... de Vitória

E então, de repente, foi tomada pela sensação de vitória que há tanto tempo lhe faltava... Ainda se lembrava dos episódios de concessão e não ia, de jeito nenhum, repeti-los tão cedo e tão extremamente. Há muito tempo sabia que tinha de haver um jeito, aparentemente inocente, e uma solução, para uma das ocasiões, foi encontrada naquele momento. Confortável e contraditória.
Sorriu. Sorriu não pelo bom som que se executava logo ali ou pela pequena salvação de sua saúde. Nem olhou para os lados para checar o efeito, apenas sorriu. Sorriu apesar da solidão. A curta solidão era a vitória, e o gosto não era ruim. Era, decididamente, melhor.

Carta para Perpétuo

Perpétuo Destino,
que tal 2010? Pregou-me algumas peças, mas creio que me saí bem na maior parte delas.
Abandonou-se algumas vezes, à mercê de sua irmão hermafrodita, Desejo, porém poucas vezes. Não tirou-me a aura. Sua sombra me persegue, e ainda hoje penso por que e por que não. Acho que a resposta é que o antônimo do amor é o amor próprio. Resta saber se o amor próprio é próprio para mim.
No início do ano, afastou meu irmão. Justo, bom para ele, mas doloroso a longo prazo. Não é verdade que a valorização vem com o tempo? Não é, mas aconteceu.
No outono, você esperou longamente até que todas as minhas esperanças fossem embora para dar o que eu queria, e sou plenamente grata. Dessa enorme caixa saíram preciosidades que felicitaram meus dias já definitivamente extra-placentários.
No inverno, tirou-me grande parte das minhas amizades verdadeiras. Tudo culpa de sua irmão, embora o direcionamento subjetivo seja outro. Tirou-me meu avô... doloroso, mas justo. Virou mito.
Na primavera, deu-me belas paisagens, inesquecíveis, embora as lembranças fortaleçam em mim o desejo de fuga em planos imperfeitos.
E, por fim, nesse novo verão, evaporou minha compaixão tentando dar espaço à individualidade. Juro que darei meu melhor.
Em breve, um novo ano para nós. Jogue os dados e eu roubarei.
De sua Kiril.

PS: Ainda prefiro Deus.

Doce de placebo

Hoje fazem dois meses e é o primeiro aniversário dela sem ele, em mais de cincoenta anos.
E aquelas pessoas que vêm sentir o vazio. Na presença placebo, constante atuação de quem finge que entende, e finge que ainda sente, muito.
Ela, na constante tentativa de dizer, de expressar, e nada. Gestos e sons.
Apenas tentativas. Apenas doces. Apenas mais um dia. Apenas mais um mês.

O Balanço que Transporta

Estava eu sentada no balanço com o meu avô. Conversando só para disfarçar, pois na verdade cada um somente pensava...
Ele, no passado; eu, no futuro.
Sobre medo de avião, sobre alturas e lonjuras, trens, cachoeiras. Acho que no meu caso o medo seria da cachoeira... ele tem medo do avião, da altura. Ele põe a mão no rosto, olha pro longe e fala "Não, tenho medo...."
Eu repouso a cabeça no ombro dele e fico pensando.
As coisas que sempre dizem para mim: sacrificio, distâncias, tempo. Não tenho medo de nada disso. Tem gente que demora anos para encontrar alguém que a faça feliz. Eu demoro seis horas. Isso é sacrifício?
Meu avô demorava três dias de trem para chegar aonde ia estudar. E gostava. Isso é sacrifício?

Não para mim, não para ele.
O importante é fazer o que se sente que deve fazer.



Às vezes podemos ter mil coisas a fazer, mas vale a pena ficar sentada num balanço somente pensando, enquanto se ouve um córrego e se sente uma presença pacifica.