Every me

Foi quando eu me perguntei: em que momento de todos esses anos, em que ponto especificamente, adquiri tamanha disciplina? Porque se aquela situação estivesse anos atrás, eu teria feito como no dia de minha única fuga. Vergonha.
O pior é pensar que talvez essa disciplina, essa adequação ao bom senso, tenha vindo exatamente do meu tempo de atuação. Do tempo em que eu tive de fingir comportamentos e opiniões que não me pertenciam. Em um piscar de olhos, a atuação vira realidade.
Quando você vê, já está cheia de senso comum em suas opiniões. E cegueira. O excesso de senso comum, associado à cegueira, dificulta a volta ao estado original.
Não sou só eu, você também. Você também não sabe quando foi que se tornou tão igual a todo mundo. E não sabe controlar. Desespera-te!

Entretanto, acho que possuo cura. Sim, eu possuo cura, pois a observação alheia ajuda no bloqueio à cegueira. Primeiro que reconhecer estar nesse padrão já é um passo à frente. Segundo, que ainda tenho medo de homens engravatados. Uso casacos ao contrário quando sentada, e minto e danço muito precariamente. Não acredito no desgaste natural das amizades e tenho atração por coitadinhos. Dentre outros Segundo.

(quantos segundos já passaram?)

Carta para Perpétuo

Perpétuo Destino,
que tal 2010? Pregou-me algumas peças, mas creio que me saí bem na maior parte delas.
Abandonou-se algumas vezes, à mercê de sua irmão hermafrodita, Desejo, porém poucas vezes. Não tirou-me a aura. Sua sombra me persegue, e ainda hoje penso por que e por que não. Acho que a resposta é que o antônimo do amor é o amor próprio. Resta saber se o amor próprio é próprio para mim.
No início do ano, afastou meu irmão. Justo, bom para ele, mas doloroso a longo prazo. Não é verdade que a valorização vem com o tempo? Não é, mas aconteceu.
No outono, você esperou longamente até que todas as minhas esperanças fossem embora para dar o que eu queria, e sou plenamente grata. Dessa enorme caixa saíram preciosidades que felicitaram meus dias já definitivamente extra-placentários.
No inverno, tirou-me grande parte das minhas amizades verdadeiras. Tudo culpa de sua irmão, embora o direcionamento subjetivo seja outro. Tirou-me meu avô... doloroso, mas justo. Virou mito.
Na primavera, deu-me belas paisagens, inesquecíveis, embora as lembranças fortaleçam em mim o desejo de fuga em planos imperfeitos.
E, por fim, nesse novo verão, evaporou minha compaixão tentando dar espaço à individualidade. Juro que darei meu melhor.
Em breve, um novo ano para nós. Jogue os dados e eu roubarei.
De sua Kiril.

PS: Ainda prefiro Deus.

das Dores

Uma noite para sentir.
O dilema da droga que deixou o viciado.
E aquela lembrança senil que se aproxima. O brilho que nunca acabou. Nunca secou.
Ódio e um anel de espiral.
Trouxe de lá. Trouxe mar.
Uma noite para expulsar o mar.

"...é feita de grão em grão..."

Doce de placebo

Hoje fazem dois meses e é o primeiro aniversário dela sem ele, em mais de cincoenta anos.
E aquelas pessoas que vêm sentir o vazio. Na presença placebo, constante atuação de quem finge que entende, e finge que ainda sente, muito.
Ela, na constante tentativa de dizer, de expressar, e nada. Gestos e sons.
Apenas tentativas. Apenas doces. Apenas mais um dia. Apenas mais um mês.

Singelo

Singelo gesto na véspera - agora já não tão véspera.
Como uma pena numa praça, que pousa num livro esperando uma página marcar.
Marcar [sem passar despercebido].
Tez.

Puzzled

Você, que finge que o quebra-cabeças não está errado.
Você, que finge falta de excesso de pudor.
Você, que finge nunca ter cultivado.

Eu, que finjo (não) me preocupar com os pobres persuadidos por pervertidos.

Nunca-mais

Dois travesseiros de cores claras. Um leito sozinho.
Nas paredes e por todas as outras partes já não visíveis, nunca-mais.
Você fez a coisa errada. Por 96 horas, você fez a coisa errada.
Nunca-mais. Nunca-mais. Nunca-mais.